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20 de abril de 2011

Wayshiriu Esotérico


Hoje é quarta-feira, não é dia de cerveja, não é fim de semana e sim o dia para você ver o seu futuro e ficar feliz por isso, ou não. Um horóscopo inspirado na pascoa, dicas para não comprar qualquer ovo e sim o ovo que fará o seu ano melhor.

Áries (20/03 a 20/04)

A semana do áriano começa daquele jeito, é melhor não jogar na tele sena e se jogar no bicho aposte na arara. O áriano está querendo ganhar aquele ovo da trakinas, que ele vai poder descontar tudo que os outros fazem com a surpresa do ovo de páscoa.

Touro (21/04 a 20/05)

O taurino começa a semana com o pé esquerdo, não faça nada além do normal. O taurino é pão duro, ele não vai dar ovo de pascoa para ninguém, mas acha que vai ganhar aquele ovo enorme e bem caro, mas no máximo o taurino ganha um ovo de galinha.

Gêmeos (21/05 a 20/06)

É uma ótima fase para se interessar por pessoas mais velhas, é assim que a pedofilia começa. Deixe claro que você tem desejos normais e não com baleias, procure não comprar o ovo de pascoa do Bob esponja para que todos permaneçam achando que você é normal.

Câncer (21/06 a 21/07)

Converse mais com seu cachorro, procure entende-lo melhor, agora você está em um momento de insegurança que não é uma novidade. As pessoas do signo de câncer, são muito sensivéis e provavelmente vão ganhe ovos de pascoa da barbie, ou do my little poney pois o signo é um ícone homossexual.

Leão (22/07 a 22/08)

Tenha sempre papel e caneta em mãos, e para sua segurança essa ligação será gravada. O leonino vai ganhar o ovo do avassalador é claro. O leonino é assim, quer o melhor, o mais caro, o mais luxuoso, o famoso chocolate belga, mas no fim vai receber um daqueles ovinhos de um real que gruda no céu da boca.

Virgem (23/08 a 22/09)

O virginiano está no amor, aquele clima legal, suspiros e chifres. Procure abrir o coração não só para alguém bonito, ame alguém com conteúdo e assim quem sabe você ganhará um ovo de pascoa do restart que vem com a guitarra da verdade.

Libra (23/09 a 22/10)

Vamos falar de saúde ? Vamos falar de top therm, ela auxilia a vida saudável e nutritiva. Com 89 parcelinhas que cabem no seu bolso. O libriano não sabe que ovo quer, pois ele é indeciso está em duvida entre o chocolate com cereja ou com morango, típico de gente fresca.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Aproveite o feriado para descansar, ficar o dia todo forever alone e essas coisas de gente sem vida. O escorpiano vai ganhar um ovo bem másculo, algo como o ovo do lua nova, ou até mesmo o ovo de pascoa do rio negro e Solimões coisa de homem.

Sagitário (22/11 a 21/12)

Rotina, bom humor coisa de sagitáriano otimista. Se comprar um chocolate sem marca vai ser chamado de pobre, se comprar um cacau show classe média e se comprar um kopenhagen vai ser rico e ganhar muitos amigos para o feriado.

Capricórnio (22/12 a 21/01)

O signo mais maduro do horóscopo precisa de descanso, nada de ovo de pascoa para esse signo pois ele é muito maduro. Mas pode ter certeza que se você aparecer com um ovo das fadas da disney a pessoa do signo vai adorar.

Aquário (21/01 a 18/02)

Cuidado com o trabalho, palavras podem te levar pro olho da rua, ou para o nariz da rua. O aquáriano é tão rodado que colocaram um apelido nele de bambolê. Nada de ovo de pascoa para o aquáriano, pois ele vai ficar feliz com uma caixa de bis e um copo de rabo de galo.

Peixes (19/02 a 19/03)

É hora de perceber seus erros, e tentar pelo menos uma vez acertar. Um ovo do coco rico para o pisciano, se ele não gostar dê um do batman ou power rangers é a infância dele, para ele não contar mais as historias e ficar quieto com chocolate.